Vi giver dig de 10 grimmeste kager i Bagedystens historie

Foto/ DR

author
Laura Byager Rabøl

Skønhed kommer indefra, og en kages eksistensberettigelse vil til syvende og sidst altid være, at den smager godt.

Bortset fra i Den Store Bagedyst. Her spiller smagen altid andenviolin til kagens ydre – seerne får jo ikke smagen med.

Nej, i bagedysten er det mest relevant at tale om udseende. Og som seer gyser og fryder man sig, når bagerne skal fremvise kager, der ser ud af det rene makværk.

LÆS OGSÅ: Her er de 10 bedste sexscener på film nogensinde

Her er vores bud på de ti grimmeste kager i dystens historie. Det er ikke altid kønt, når amatørbagere sættes under pres:

Mohammeds cheesecake (sæson 5): 

”Jeg har egentlig ikke lyst til at vise den til nogen,” sagde Mohammed, da han skulle vise sin splattede, hvide masse frem til dommerne. Det forstår vi godt, Mohammed. Der findes ikke nok Toblerone-trekanter i verden til at redde den cheesecake.

Dommerne nægtede i øvrigt også at smage på den.

Foto: DR

Inges edderkoppekage (sæson 5)

64-årige Inge havde angiveligt fingerkramper og ildebefindende under udarbejdelsen af denne roulade (der var Halloween-tema, hvis nogen skulle være i tvivl).

LÆS OGSÅ: Vi kårer de 10 bedste sexscener fra 2017: Fra den søde til den uhyggelige

Men det undskylder ikke, hvor grim, den er, med sin ujævne overflade og dårligt udførte chokoladeben med tydelige fingeraftryk.

Foto: DR

Spottede du det her i Bagedysten? Deltager gemte hemmeligt budskab i kage

Sasithas Charlotte Royal (sæson 4)

Lidt tarveligt, måske.

Men din Charlotte Royal havde altså ikke været pæn, selvom den ikke var revnet, Sasitha. Dit flydende passionsfrugtfyld får din kage til at ligne, at den har betændelse. Sorry, not sorry.

Foto: DR

Vi rangerer de 25 mest sexede karakterer i dansk film

Jakobs guitarkage (sæson 3)

Jakob var en god bagedyst-deltager. En rigtig mande-mand (i hvert fald efter Mette og Jans indsnævrede maskulinitetsideal) med flotte krøller og gode evner udi de mere maskuline grene af bagningen, som for eksempel brød og boller.

Filmen knækkede dog fuldstændigt for Jakob med denne guitarkage. No words necessary:

Foto: DR

Trin for trin: Sådan kommer du med i Den store bagedyst

Dortes taber-roulade (sæson 4)

”Taber-roulade” er DRs ord, ikke vores. Det er hårdt, men dog meget rammende for, hvad Dorte præsterede den dag. Inspirationen var vist noget med en spejderleder fra fordums tid, men rouladen ligner, den er bagt af en blind. 

Og seriøst, “Væi Bereds”, Dorte? Stram op.

Foto: DR

LÆS OGSÅ: Her er de skønneste scener med kvinder, der onanerer

Ibens numsekage (sæson 5)

Da temaet var polterabend, tog Iben den lidt for langt ud. Navnet på kagen er slet og ret Pariserrøv, og forestiller altså et par runde, brune baller, komplet med tramp stamp og g-streng.

Det er tacky – og ikke på en god måde, søde Ibber.

Foto: DR

Mettes superheltekage (sæson 3)

Grim var den jo egentlig ikke.

Men mindet om Mettes superheltekage er besudlet for altid, fordi den var bygget på en løgn. Den vil altid stå tilbage som grim, fordi du begik plagiat i bedste sendetid, Mette. Skam dig.

Foto: DR

Mohammeds vandmelonkage (sæson 5)

Måske virker det ledt at lade Mohammed optræde to gange på denne liste som den eneste.

Men Mohammed, for fanden. Din vandmelonkage ligner en klam fødsel fra en alienfilm.

Foto: DR

Pernilles muldvarpeskud (sæson 4)

Pernille var fantasifuld og emotionel: To egenskaber, der gør én til en rigtig god bagedyst-deltager.

Men denne brune, knoldede bunke af en kage kan du ikke være bekendt, Pernille. Den røde rose på toppen redder ingenting, men står bare tilbage som et bevis på, at du godt selv vidste, at din kage lignede en bunke jord.

Foto: DR

Kathjas muslingekage (sæson 3)

Der er få ting her i livet, der er værre end dårligt gennemførte maritime temaer. Og Kathjas muslingekage falder altså i den kategori.

Du kan fylde den med alt det havtorn, du vil, Kathja. Den ligner stadig et bløddyr, og rasp ligner ikke rigtigt sand, vel?

Foto: DR